A morte do Marcão
Participada por Irm SÉRGIO GONZALEZ LOPES
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser
degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel
de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
-É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
-Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
-Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança,
ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

Curpa dos crente
Se você for crente, me desculpa, mas esta é muito boa...
Curpa dos crente
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses Crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro"

Colaborador Irm José Francisco Rodrigues
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."

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"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!".

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O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome? - Juvenal dos Santos!
- Idade? - 32 anos
- O senhor bebe? - Doutor, vou aceitar um golinho só pra te acompanhar!

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O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe ? E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca....e eu gosto dela é pura!

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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se - tomara que seja sangue!

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Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas! O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns segundos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!!

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O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, "dotô" delegado. Tava quietinho lá no meu canto!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- E porque, homem? - Tava a maior... hic... briga no bar. Quebraram tudo! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou: "É cana pra todo mundo!".
Aí eu pensei: "Tô nessa!".

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O médico e o álcool
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

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A Revolta
O milionário chega tarde em casa, completamente bebado. Puxa um revolver,aponta pra mulher lindíssima e ordena:
- Quero que voce fique completamente nua. Depois se cubra com um roupao de banho e entre no carro!!!
Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano ate o Jardim Zoologico da cidade.
Bem em frente a jaula do gorila, ainda com a arma na mao, diz pra mulher:
- Mostra seu seio direito pra ele...
Ela mostra e o gorila fica doidao.
- Agora mostra o esquerdo...
Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada
vez mais na jaula, com cara de tarado.
- Agora abre o roupao e mostra tudo! - manda o marido.
Diante da visao paradisiaca, o gorila excitadissimo - arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da mulher.
Em panico, ela pergunta pro marido:
- E agora? O que eu faco?
E ele responde:
- Ah, agora voce diz que tá com dor-de-cabeca... que as criancas deram muito trabalho hoje... que você malhou demais e tá toda dolorida...

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Lar, Doce Lar!
Dois bêbados saindo do bar:
- Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.
- Eu moro aqui na rua ao lado...
- Eu também! Então, vamos juntos!
Abraçados, os dois vão cambaleando pela rua, até que param diante de uma casa:
- Eu vou ficando por aqui... - diz o mais velho. - Obrigado pela companhia!
- Você está brincando, né? Quem mora aqui sou eu!
- Você? Está maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz anos que moro aqui!
- Eu moro aqui desde que nasci! - declara o outro.
Nisso, aparece uma mulher na porta:
- Assim não é possível! - brava ela, nervosa. - Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!

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Velório de cardiologista
O Bêbado chega no velório, vê que em cima do caixão tem um coração e pergunta:
-Ei moço, por que tem um coração ali no caixão?
O homem responde:
-Porque fizeram uma homenagem, ele era cardiologista.
E o bêbado, rindo, responde:
-Pô... já imaginou se ele fosse ginicologista?

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O policial leva um cidadão preso. O delegado quer saber o motivo da detenção.
- Ele estava embriagado, chefia!
- E como você tem certeza disso?
- E que ele estava discutindo acaloradamente com um motorista de ônibus!
- Mas, isso não prova nada contra ele!
- E que no local, chefia, não havia nem ônibus, nem motorista!

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- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.