Manél e Maria resolveram ir ao teatro assistir a um concerto da orquestra sinfônica. Só que naquele sábado era justamente o dia da Maria tomar banho e trocar a calcinha.
Manél já estava pronto, com os tamancos engraxados, enquanto e Maria retocava a maquiagem pra disfarçar o cavanhaque. E tome demora! Até que, depois de mais de uma hora, Maria diz que está pronta e lá vão os dois, apressados.
Só que ao entrarem no teatro Manél ouve o locutor anunciar:
Agora ouviremos a Quinta sinfônia de Beethoven!!
E manél puto da vida:
Estas a veres Maria! Por sua causa já perdemos quatro sinfonias!!!

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

O filho do português chega pro pai e diz:
Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
Pare! - grita.
Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
Então não brinco mais!

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
Eu sou gay, e você?!

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
Você sabe a senha?
Sei.
Tudo bem, pode passar.

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois! Um bate na porta, o outro abre!

O amigo do Manuel o convida:
O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
Está bem. Mas ficarei no máximo dois anos.

Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.

Um português, preocupado com sua saúde, procurou um médico urgente:
Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo:
Dê exemplos por favor
Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, ói, como pode ver, todo meu corpo dói
Huuuum, acho que já sei.
O que é doutor, pelo amor de Deus, é grave?
Não Manoel, não é grave, você apenas quebrou o dedo.

Col de Júlio Caetano

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre da certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

Manuel ligou pro João, e no telefone.
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar, é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

Primeiro dia de aula no jardim da infância.
Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
- Muito bain. Diga lá qual é a mão direita
Ótimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanha!

Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado.
Maria já danada da vida perguntou:
- Manel por que voltas sempre bêbado do médico?
- Ora Maria é orientação médica, o doutore disse:
"Pegue esse colírio e "pinga" de hora em hora!"

Um dia, o Sr. Manuel, um português de 70 anos, estava no bar
conversando
com uns amigos e ouviu uma notícia bombástica:
- Pão era afrodisíaco!!!
Ele foi correndo pra padaria do conterrâneo Joaquim e pediu:
- Joaquim, por favor, eu quero 20 Pães !
- Mas Sr. Manuel, o senhor mora apenas com a D.Maria.
- Se o senhor comprar 20 pães a metade vai ficar dura.
- Ahh. então eu quero 40 pães!!!

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de
inspiração.
Daí que saíram de carro para um passeio em São José dos Campos.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou quarta e foi até Caraguatatuba.

Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de Telefones?
Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria,
Tlefone do Manuel etc.

Sabe por que o português esta sempre com o pé esquerdo fedendo?
Porque sua mulher vive dizendo a ele:
- Lava o pé direito ó gajo!

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são p... mesmo. Mas estão morrendo de sede.

*****
Do Irm Jose Francisco Rodriguel

Que Aposta espetacular
O português vai ao bar junto com um amigo, para um happy hour.
Eles entram, sentam e pedem um drink.
Em uma televisão esta passando o noticiário das 7 horas.
Começa a passar uma matéria sobre um homem que ameaça saltar de um prédio.
O português propõe fazer uma aposta se o homem vai ou não pular.
O portuga diz que o homem não vai pular.
O amigo aposta que o homem pula.
E nesse instante, na TV, o homem salta do edifício.
O português tira a carteira para pagar a aposta, e o seu amigo diz:
- "Acho que não vou aceitar....tenho que confessar uma coisa, eu já tinha visto
a matéria no noticiário das 6..."
O português:
- "De jeito nenhum!!! Aposta é aposta....Eu também já tinha visto a matéria mas
não imaginava que ele seria capaz de pular de novo!!


Um outro entrou numa padaria e pediu uma Antarctica em lata.
O balconista entregou-lhe a cerveja e qual nao foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e comecar a abrir a lata.
Ta maluco, o cara! - resmungou inconformado.
- Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
- Ora pois, mas é claro que sei! E para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

*****
Do Irm Antonio Carlos de Souza Godoi
Portugal lança novo serviço por telefone, é o Disk-Finados,
você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa.
De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil.
Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
- O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
Curva Perigosa à Esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
" Trocam-se segredos "
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois: Um bate na porta, o outro abre!

RETRATO FALADO
Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
Ancioso, abriu o pacote. Era um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.
Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!

*************
Col Irm Rossatti

P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada!

P: Por que o português não pega ônibus?
R: Porque está escrito "Mantenha distância"

P: Por que moto-taxi não deu certo em Portugal?
R: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista..

P: Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite "pastelrizado".

P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios..

P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18..

P: Por que o português senta na ultima cadeira do cinema?
R: Porque quem ri por ultimo ri melhor....

P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Por que?
R: Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....

P: Como português faz leite em pó?
R: Congela o leite e rala.

P: Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco,

P: Como o português faz para caçar um coelho?
R: Esconde-se atrás da árvore e imita o som de uma cenoura

P: Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou....

P: Por que o português não toma leite gelado?
R: Porque ele não consegue colocar a vaca na geladeira

P: Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha